誰為？我為？

誰かの力になりたくて、誰かが辛いのを助けたくて。
そんな高尚なもんじゃないか。

連れから相談受けて、アドバイスして…だけど、解決出来なかったり、何も言えなかったり。

それが嫌だから、心理学勉強して。

まぁ、理由はそれだけじゃないんだけど。

だけど、得られたものは、思い描いたものとは違ってた。
いや、正確には、それを元に自分で獲得する…って感じか。

いづれにしても、欲しい力は未だに弱い訳で。


つくづく思うよ。


無力。

余りにも無力。


確かに、わしが何かすべきではないのかも。

だけど…辛いの、嫌なん。
助けになれたら、って、苦しみから救えたら、って思う。

わかってるよ、メサイア・コンプレックスなんじゃないかって。



だけど、何か出来るなら、したらいーやん。っていう。


まぁ、グダグダ言う前に行動で示すべきか。


『「行くしかねぇ」と思ったら、行くしかねぇ。』

やるしかないんよね。うん。

riesФtrues

ラルクとタイトルは無関係。


『みんなの願いは同時には叶わない』-誰かの願いが叶う頃/宇多田ヒカル


僕が笑ってたその影で、誰かが泣いていたんだろうか。

僕がはしゃいでたその影で、誰かが苦しんでいたんだろうか。


作用があれば、何処かで反作用があるわけで。


今ある僕の幸せも、誰かの不幸の上にあるのかなぁ。

まぁ、実際、他人のことばかり考えてる訳にはいかないし、そんなに出来た人間でもないし、他者依存にもなりたくないし。

時には、他人を蹴落とすこともしなくちゃいけない。

競争のある社会だからね、日本は。


だけどさ、わかってても、何か…って考えてしまう。


僕が楽しいって思ってたその影で、クソだって思ってたかもしれないし。


まぁ推測の域を出ませんが。
むしろ、邪推かも知れませんが。


自覚があるだけ、まだましかな、なんて自己肯定も何か意味を成すのか成さぬのか、わかりませんな。



嫌いと思えば、その気持ちは相手に伝わり、自分も嫌われる。

だが、好きと思っても、その気持ちは相手に伝わるとは限らない。

本当に言いたいことは、声帯の裏側にこびりついて出てこないし、視線は知らぬ間に誰かを刺し殺しているかも知れない。


だから、相容れないままにすれ違っていってしまうんだろうか。




それはいやだな。


ちゃんと伝えよう。うん

無題

勉強していて、ふとふと気づいた。




作業しづらい。





そりゃそうだ、GW前から片付けた記憶がない。

「だったら、もういっそのこと…」と思い、棚の増設を決意した。
大学時代に使っていたメタルラックを引っ張り出し、組む。

片付ける時は2人だったけど、今は一人。
隣人に助けてもらおうとも思ったけど、なにやら今日は忙しいようで、それも出来ず。

仕方がないので一人で奮戦すること、小一時間。

完成。






。。。






変なスペース誕生。(´･ω･`)

今まで教科書を置いていた所が空いて、余ってしまっていた。




教科書を戻してみると、きれいに収まる。









結論



模様替え<<<<<<<<<小まめな片付け






;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

勉強する習慣を。

授業が始まってもうすぐ一週間。

大学4年の頃とは打って変わって、1～4限までパンパンに詰まってる。

4限目なんか、大概睡魔との闘い。
日によっては、1限目から戦ってるけど。

時々、一瞬宇宙に行きます。ww

まぁ、そんなこんなで授業を受けている訳ですが、思うことは、『大学時代にちゃんと授業受けとけばよかった』って事。

精神障害者福祉の分野の授業あったけど、正直ナメてたからなぁ。。。

「あ、これ聞いたことある！！」っていうワードがあっても、それだけ。

突っ込まれるとアウトですわ。


心理学は、一応、心理学科卒だし大学時代のストックが多少あるけど、社会保障とか社会理論とかになるとさっぱりです。

…。


勉強しなきゃな。

週末は眠るだけ

この二日間、何にもしてない。

先月はやたら時間に追われてたのに。

のんびりし過ぎてカビが生えそうだ。

ま、今だけなんだろうけど。

バイト何にするか画策したり、タバコふかしたり、昼寝したり。

そんな週末でした。

ま、たまにはいいんじゃない？笑

明日からは学校です。

頑張ります。




P.S.23歳になりました。